先の出来事への警戒。 まだ何も起きていない「今」から、 こうなったらヤダなのイメージが ふくらむ感覚がある。 警戒というと強めだけど 心配や不安、心細さとかも 人それぞれ、場合によって いろいろあると思います。 人それぞれなのは それぞれ、環境や経験が違うから。 過去に「ヤダ」となった思いをした 経験を覚えているから 「ヤダ」を体験させないように 自分を守るというプロセスがある。 頼んでないのに 守ってくれている。 自分オリジナルの「ヤダ」は めんどうくさいとか かっこわるいとか 恥ずかしいとか なんらかの理由をのっけている。 ぼくの場合は 全方位において のっけた理由のもとに おっかないがある。 おっかないを 人にも自分にもバレたくない。 なんなら おっかないがあるので 「ヤダ」と断れない・進めないのに それを言った先の おっかないがあるから あるはずの理由がつかめなくて なんか「ヤダ」と感じている。 それは 想いを言語化できていない状態だと 思いこんでしまっている。 なので、 「ヤダ」な自分に 「ダメ」を感じる。 なんか「ヤダ」では 理由にな

期待に応えたい。 それが強くなって 応えなくちゃと負荷がかかると なんか うまくできないことってある。 うまくできなかった。 そう落ち込むのだけど そもそも うまくできなかったを ひもといてみると うまくやってやるぜとか 一目置かれたいとか ドヤ顔がまざってることがある。 結果に利己的なご褒美を さりげなく求めている。 ドヤ顔を気づかれないように さりげなく努めているのだけど それをやっている自分が いちばんわかっているはず。 褒められたい。 まだこの歳になっても ぜんぜん褒められたい。 承認欲求というものに こっぱずかしさを感じつつ もちろん自分にも けっこうあるんだと思う。 こっぱずかしい。 くすぐったいような やんわり恥ずかしさに 滑稽さがまじる感覚。 もー、しょうがないな かっこハートマークで わしゃわしゃしてあげたい。 くしゃくしゃした顔して 心を開いてくる自分が見える。 ぼくは 人のはなしを聞くのが好きだ。 でも もっともっと話したいみたいだ。 しかも自分のはなしを 聞いてほしい欲求が しれっと顔を出している。 そうかそうか 認めてあ

生まれた。おはよう。 昨日、23日は誕生日でした。 52歳になりました。 ありがとうございます。 背骨の可動域や 腰回りの筋肉が なんだか少し やわらかくなり 鼻が通っています。 呼吸も深くなっている。 再生している感覚がある。 おぎゃあー。 memoのLesson の 全体を見直して 新たに体系的なコースを じっくりと考えまして、 これがすごくしっくりきてる。 やわらかな軸ができた感覚です。 じょじょにお知らせして 春にはスタートできたらと わくわくしています。 今すぐ言いたいけど しばしお待ちください。 そしたら それを土台に もっと広がるアイデアが じわりじわり湧いてきた。 海底から酸素が浮き上がるように ゆっくりと静かに。 今までのやってきた 小粒なものが 点が線に、面になるような感じ。 ああ、言いたい。 こっちはまだ まとまってないのだけど ハッキリと兆しを感じています。 手応えあり。 父との関係を見つめなおした 。 その先に じわじわと変化が起きている。 あの残骸のような怒りの脈は、 トラウマだったんだと気づく。 背中にプツプツがでて